Tình cảm là một thứ khó nắm bắt, giống như sóng biển, một khi đã đến thì cuốn phăng tất cả, mãnh liệt mà ồn ào, một khi đã đi thì có dùng cái gì cũng không thể nào níu lại được, cái còn lại chỉ là cảm giác lạnh lẽo và trống vắng.
Yêu đơn phương một ai đó là một chuyện chẳng dễ dàng gì. Có thể nhiều người nói rằng thực ra để người ta biết tình cảm của mình chỉ là để sau này sẽ không phải hối hận vì đã không nói ra, nhưng khi định hình được câu nói ấy và nói ra khỏi miệng, trái tim đã phải trải qua sự đau đớn và xót xa tới mức nào.
Tôi có một giấc mơ, tôi mơ được tay trong tay cười nói với người tôi yêu, một giấc mơ khiến tôi hạnh phúc đến nỗi ngay cả khi tỉnh dậy tôi vẫn cười, tôi mơ mộng như một cô gái 17 tuổi, nghĩ rằng chỉ cần mình chân thành, mình kiên trì, tất cả sẽ được hồi đáp. Nhưng sau mỗi giấc mơ đẹp sẽ là nỗi bất hạnh khi tỉnh dậy.
Là một cô gái cố chấp, sao tôi lại có thể dễ dàng buông tay. Lúc ấy tôi chưa nhận ra cố chấp sẽ là điều khiến cho người tôi yêu vô cùng khó xử. Càng cố chấp thì hạnh phúc càng rời xa tầm tay, nụ cười lại càng trở nên gượng gạo, trái tim thì càng ngày càng đau đớn, và nụ cười người ấy dành cho tôi thì càng ngày càng ít. Và một ngày tôi nhận ra, tôi không muốn như vậy, tôi muốn được nhìn thấy nụ cười ấy mỗi ngày, tôi muốn nụ cười mà người ta dành cho tôi là chân thành không chút ngượng ngập, khó xử. Vì vậy tôi buông tay.
Từ bỏ đi thứ mình vô cùng yêu quý là cảm giác xót xa không thốt nên lời, giống như khi xưa tôi nhìn món đồ chơi ưa thích của mình bị cho đi vì đã hết tuổi chơi đồ chơi vậy, bất lực cùng nhung nhớ vô cùng. Tôi khóa facebook, tôi sợ tôi lại không kiềm lòng được mà nhảy vào inbox. Tôi không trả lời tin nhắn hay điện thoại của bất cứ ai như thể tôi sợ tôi sẽ hỏi thăm về người ấy. Trong suốt một ngày tôi tự ép mình phải nói ra hai từ "tạm biệt" nhưng càng tự ép mình bao nhiêu, tôi càng nhận ra hai từ chữ ấy tưởng chừng đơn giản mà lại khó nói biết bao. Và trong bao nhiêu ngày tự ép buộc cùng dày vò bản thân, tôi để mặc cho nước mắt tuôn rơi, mọi người có thể nói tôi yếu đuối, nhưng tôi đã không còn kiềm chế được nữa. Bao nhiêu tự ty, bao nhiêu mất mát, bao nhiêu buồn tủi, bao nhiêu hi vọng, tôi cứ để nó trôi ra ngoài qua những giọt nước mắt. Lúc tôi không thể chịu đựng thêm nữa, thì tôi nhắm mắt, cả một thế giới tĩnh lặng đến lạ thường. Khi ấy chợt nhớ tới lời một người bạn đã nói với tôi:" tình cảm là thứ không thể cưỡng cầu, càng cố chấp thì người đau không chỉ là bản thân mà òn có cả đối phương ". Nhớ lại mỗi khi người ấy từ chối tôi, đều để ý đến cảm giác của tôi lúc ấy, cố gắng làm cho tôi ít tổn thương hết mức có thể, tôi mỉm cười. Dù tình cảm không được đáp lại nhưng ít ra tôi biết người mình yêu thật sự trân trọng tình cảm của mình. Khi tôi mở mắt, thế giới vẫn vậy, không có cái nhìn tươi sáng hơn như trong truyện vẫn hay nói sau mỗi lần nhân vật chính khóc lóc, nhưng tôi hiểu người đau không chỉ là tôi mà còn có người ấy. Chí ít chúng tôi vẫn là bạn, vẫn có thể chia sẻ những câu chuyện của nhau, ngồi tán gẫu với nhau suốt tối...
Như vậy là đủ. Đã là đơn phương chỉ cần như vậy đã là mãn nguyện lắm.
Tôi từ bỏ không chỉ vì tối muốn người tôi yêu không phải khó xử nữa, mà còn là vì tôi muốn cho bản thân một cơ hội. Có thể ở đâu đó, có người vẫn đang đợi tôi. Một nửa thật sự vẫn còn đang đợi tôi tìm thấy anh ấy. Không nên chỉ vì một tình cảm không được đáp lại mà đóng cửa trái tim mình và đánh mất cơ hội tìm được hạnh phúc thật sự.
Tra Le
Nguồn thông tin được HOCHOIMOINGAY.com sưu tầm từ Internet